Подросток: как выжить в конфликтной семье?

Категория: Точка зрения

Особенности возраста

Чтобы раскрыть эту тему, начну, пожалуй с главного. Подростковый возраст очень сложен, и это ни для кого не секрет. И сложен подростковый возраст не только для окружающих, для родителей, но и для того, кто его проживает. Про сложности родителей не буду сильно углубляться, это и так понятно: отсутствие взаимопонимания, появившаяся дерзость, резкость, непослушание со стороны еще недавно послушного и воспитанного ребенка.

Важнее другое: сложность для самого подростка заключается в том, что в этом возрасте впервые возникает самосознание, самоосознавание, способность к рефлексии, т.е. думать о том, что я думаю, и о том, что думают обо мне другие. Подростки начинают задаваться вопросами: какой я? как меня воспринимают другие? совпадает ли наше вИдение? Кто я вообще такой? Появляются вопросы о смысле и цели жизни, о своем предназначении и месте в жизни. Кроме того, всё в этом возрасте происходит впервые: и чувства (любви, предательства, ненависти, обиды и конфликты, достижения…), и отношения, и самые разные ситуации. И эти чувства проживаются и ощущаются очень ярко, волнительно. И сложность заключается в том, что ребенок ещё не знает, что делать с чувствами, не умеет их проживать или просто с трудом выдерживает интенсивность этих переживаний.

А еще фокус его внимания смещается с себя любимого и единственного (как было в детстве)  на окружающих, он начинает замечать их, строить с ними отношения, понимает, что у них тоже есть чувства, мысли, цели и т.д. И ему становится важно, какое место он займет в их представлениях, в их жизни, какую оценку, обратную связь от них получит. Поэтому в этом возрасте им так страшно отличаться от сверстников, от окружения, страшно быть белой вороной, а надо быть как все, потому что это означает принятие, а не отвержение.

Влияние конфликтов в семье на подростка

И именно поэтому в этом возрасте ребенку очень важно иметь стабильную ситуацию и благополучную атмосферу в семье. Ему важно чувствовать любовь и заботу родителей: его самого и так штормит, и важно, чтобы в этот момент «берега» (т.е. семья) были крепкими и «не размывались». Т.е. должна быть стабильность, чтобы хоть где-то он чувствовал себя в безопасности и мог побыть собой и быть принятым.

Помните, мы говорили, что он ищет себя в системах взаимоотношенияй? Так вот, семья – это тоже система взаимоотношений, и подросток смотрит на то, комфортно ли ему там или нет, как к нему относятся, как его воспринимают, принимают ли?

А конфликты заставляют его искать эту безопасность и принятие в другом месте, например, в среде сверстников, и хорошо, если эта среда будет благоприятной и безопасной.  Подросток будет сбегать от конфликтов, у него уже есть какой-то уровень самостоятельности (в отличие от маленького ребенка, который просто побоится уйти из дома, например). Конфликты заставляют их ожесточаться, вести себя тоже агрессивно и отдаляют от родителей.

На самом деле, проблемы у детей возникают не только тогда, когда идет открытый конфликт родителями (ссоры, скандалы), но и в ситуациях,  когда они равнодушны друг к другу и живут вроде тихо-мирно, но это равнодушие очень чувствуется детьми, чувствуется отсутствие отношений, отсутствие тепла, любви и заботы. Это другая разновидность неблагоприятного психологического климата в семье и не менее опасная, когда дети живут без скандалов, но не ощущая счастья, любви и тепла в собственной семье. Кроме того, дети неосознанно могут переносить подобную ситуацию на себя, считая, что это они виноваты в холодности, равнодушии или раздражительности родителей.

Конфликт - это не всегда плохо

Вообще, с точки зрения психологии, ссоры – это показатель того, что проблемы есть, но люди пытаются их решить, найти взаимопонимание, они еще не равнодушны друг к другу, просто не знают, как наладить отношения без скандалов – здесь  отношения можно восстановить.  А равнодушие без скандалов – это уже плохой признак, люди уже не стремятся  к пониманию, им уже все равно – и это обреченные отношения.

Но наличие любых конфликтов в семье - явных, скрытых - даже если они не касаются подростка, влияют на него самым непосредственным образом. Успеваемость падает (им просто не до уроков и не до занятий), отношения со сверстниками могут стать напряженными, подросток может бросить какие-то секции, увлечения, уйти в себя, спрятаться от внешнего мира, в свой внутренний мир, в котором опять же не все благополучно в этот период.

Риск возникновения зависимостей

Но опаснее всего то, что конфликты и ссоры в семье – это «благодатная почва» для того, чтобы подросток попал в плохую компанию и стал употреблять алкоголь или наркотики. Любая зависимость – это способ ухода от проблем, а как уже было сказано выше, навыка, умения справляться с проблемами и выдерживать собственные переживания у подростов еще нет, и забыться, употребив алкоголь, расслабиться с его помощью – это самый простой, доступный и легкий вариант в случае тяжелой жизненной ситуации.

Влияние на здоровье и развитие

Конфликты влияют и на развитие, и на здоровье. Семья – это система, и дисбаланс, дисгармония в системе сказывается на каждом ее члене. Дети в таких условиях могу, например, начать болеть, чтобы снизить количество конфликтов и переключить внимание на себя. Да и развиваться тоже не получается, ведь внимание родителей занято выяснением отношений, а не развитием и благополучием ребенка. Еще дети часто бессознательно считают себя виноватыми в конфликтах, ощущают вину, стыд, свою никчемность, могут думать о себе как о помехе.

Как снизить конфликтность и решить проблемы в семье

В первую очередь, это искреннее желание заботиться друг о друге, теплота, которую надо не только получать в отношениях, но и давать ее. Всегда помнить о хороших сторонах друг друга, не акцентироваться на плохих. Когда мы поддерживаем хорошие качества у другого человека, хвалим его, то он и становится лучше. Это как с растением: если мы поливаем его, ставим в освещенное место, то оно растет хорошо. Также и с людьми: если мы «поливаем» (т.е. замечаем, хвалим, поддерживаем)  хорошие, сильные стороны в человеке, то они и «прорастают», он становится лучше, если же плохие стороны – то наоборот.

Еще для того, чтобы снизить конфликтность, надо принимать другого человека со всеми его качествами: т.е. видеть в нем и плохое и хорошее, но обращать внимание на хорошее (мы ведь и сами не идеальны), и ни в коем случае не пытаться его переделать! Не воевать с ним. Принятие означает, что мы относимся к нему целиком с любовью, без насильственного и эгоистичного желания переделать его, перекроить на свой лад.

Ну, а если ситуация зашла далеко, может помочь работа с семейным психологом, только настраиваться надо не только на помощь специалиста, но и на самостоятельную работу над собой и отношениями, волшебства здесь не бывает. Вы создали проблемы, но, хорошая новость заключается в том, что вы же и в состоянии их решить.

 

Яна Карина, системный семейный психолог, гештальт-терапевт

Кабинет психологической помощи "Точка опоры"