Ложь в семейных отношениях

Категория: Точка зрения

По разным оценкам ученых, современный человек врет от 4, от 20 или даже от 50 (!) раз в день.

Все мы врем. По-крупному и по мелочи, на работе и дома, близким или даже самим себе. Врем по-разному – улыбаясь, когда на душе муторно, говоря неправду или полуправду, или же просто что-то недоговаривая.

Вежливость в социуме – это тоже форма лжи, которая помогает нам устанавливать, поддерживать и сохранять хорошие отношения. Но это про социум. Часто про чужих и малоинтересных нам людей.

Но что же заставляет нас лгать самым близким людям – нашей семье?.. Я считаю, что задать себе этот вопрос и ответить на него – очень важно. Ведь, зная, о чем может сигнализировать ложь в отношениях, и предполагая мотивы своей и чужой лжи, мы могли бы значительно улучшить наши взаимоотношения.
Для чего мы лжем?

Вообще, ложь – это неотъемлемая, а иногда и необходимая часть жизни. Более того, умение врать – это уникальное свойство человеческого разума, которое выделяет людей как биологический вид из всего остального животного мира. Известно, что способность ко лжи развивается с возрастом и с развитием мозга, и вообще отсутствует при некоторых психических заболеваниях.

Итак, у лжи можно выделить несколько функций.
Первая и, наверное, самая важная: это сохранение или самосохранение. Мы лжем, когда считаем, что раскрытие правды будет иметь для нас негативные последствия. И толкает нас на это страх. Сюда же можно отнести случаи, когда мы хотим не только защититься, но и защитить кого-то близкого – это, так называемая, ложь во благо. Иногда для такой лжи бывают серьезные причины, а иногда мы лжем, чтобы сделать другому приятное или не ставить его в неловкое положение.

2) Часто мы лжем, чтобы сохранить лицо, страшась и стыдясь попасть в неловкую, проигрышную для нас ситуацию. Это может быть и реальная угроза разоблачения какого-то неблаговидного поступка, или субъективное чувство вины и стыда.

3) Очень близко находятся ситуации, в которых мы лжем для того, чтобы поднять собственный статус, престиж. И здесь мы пускаемся на ухищрения из чувства собственной гордости, значимости и потребности в принятии и похвале.

4) Когда существует дистанция. Иногда нам приходится лгать из-за недостатка доверия и близости в отношениях. Когда мы ощущаем такой недостаток, нам бывает небезопасно и тревожно раскрываться: «А вдруг они, узнав меня лучше, отвергнут?»

5) Противоположные ситуации, когда этой дистанции недостаточно. Здесь ложь становится попыткой защитить свою психологическую территорию. Это означает, что другой человек подошел слишком близко, и не оставляет нам личного пространства, буквально душит нас своей заботой и любовью.
А естественная потребность человека - приближаться и отдаляться от людей, когда этого хочется.
В этом случае ложь – это повод задуматься о том, а не слишком ли давят друг на друга партнеры? Не требуют ли отчета в мельчайших подробностях друг от друга? Не стараются ли перекроить друг друга на свой лад? И не становятся ли отношения подобием тюрьмы?

6) Часто ложь помогает сохранять существующее положение вещей, ничего не меняя. Наверное, все мы не раз наблюдали у кого-то из знакомых почти умершие отношения, которые никто не отваживался менять или разрушать. Вот здесь ложь помогает удерживать хрупкое равновесия в браке и не предпринимать изменений.

Еще ложь помогает нам манипулировать другим человеком. Партнеры по какой-то причине не сообщают прямо, чего хотят друг от друга, чего им не хватает в отношениях, и пытаются добиться желаемого окольными путями.
Я составила список наиболее часто встречающихся жизненных ситуаций и думаю, что Вы, уважаемые читатели, можете дополнить его, опираясь на свой жизненный опыт.

Итак, зная эти функции лжи и чувства, которые нас к ней подталкивают, мы можем рассматривать ложь в семейных отношениях (свою собственную и чужую) как сигнал, сигнал о неполадках в этой системе. Замечая эти сигналы, мы можем вовремя корректировать отношения.

Но говоря о необходимости лжи, не стоит забывать и о том, что ложь – это очень неоднозначный феномен. Задумываясь о ней, мы можем заметить, как плюсы, так и минусы. И отношение ко лжи тоже очень противоречиво. Несмотря на то, что по заверениям ученых, каждый из нас сам лжет по нескольку раз на дню, к чужой лжи мы относимся далеко не так легко и беззаботно, как к собственной.

Я думаю, что такая неоднозначность вызвана противоречивыми посланиями, которые нам транслируются с самого детства: «не обманешь – не продашь», «взрослым врать нехорошо», «простота хуже воровства». И таких примеров можно привести еще целую массу.

А еще каждый из нас оказывался не только в роли того, кто врет, но и того, кого обманули. И здесь уже совершенно другая гамма чувств: возмущение, негодование, гнев, ощущение того, что мир пошатнулся. А еще страх – ведь если мне солгали, то зачем? Почему? Я не заслуживаю доверия? Или в наших отношениях возникла трещина? Или правда настолько страшна?..

И эта двойственность, знакомая всем нам, кто был «по разные стороны баррикады», привносит во вранье элемент стыда и страха быть вычисленным, а в отношения привносит подозрительность, ревность и трудности с доверием…

Парадокс лжи заключается в том, что в семейных отношениях мы можем использовать ложь, как во благо – для того, чтобы стать ближе, не причинять боль или защитить близкого, так и для отдаления, отчуждения, выстраивания между собой и другими стен и преград.

Мир и мы, люди, невозможны без лжи, иллюзий, надежд и ошибок. Перефразируя Александра Гениса*, я бы сказала, что искренность (честность) делает общение осмысленным, а ложь – возможным.

И Вам, уважаемые читательницы, я хочу пожелать мудрости, чтобы в процессе построения крепких, гармоничных (семейных) отношений, Вы умели соблюдать баланс между правдой/искренностью и ложью.

*«Откровенность делает общение осмысленным, а вежливость – возможным». Александр Генис «Я знаю, как спасти мир». Журнал Psychologies декабрь 2011г.