Конфликты в молодой семье

Категория: Вопрос-Ответ

Как часто молодые семейные пары или же кто-то один из супругов обращаются за помощью?

Каждый второй прямой запрос касается отношений, а, вообще, так или иначе о проблемах во взаимоотношениях говорят все клиенты, просто эта тема не всегда
озвучивается изначально как прямой запрос.
Обычно за помощью обращается кто-то один из пары (чаще это женщина). Иногда клиенту удается уговорить своего партнера тоже сходить на индивидуальную консультацию (но в таких случаях я отправляю партнера к своим коллегам, по очереди с супругами работать не стоит).
Супруги редко могут договориться сходить на семейную консультацию вдвоем - это требует от них усилий, умения договариваться и желания сохранить брак. Чаще всего происходит так, что один готов пойти на семейную консультацию, уговаривает второго, а он не соглашается (из страха, стыда, нежелания уступать и работать над отношениями). Поэтому приходят они чаще всего поодиночке.

Каковы причины обращения? Как часто обращаются по поводу конфликтов?

Чаще всего это проблемы во взаимопонимании, его отсутствие, алкоголь, проблемы с семьей супруга/и, взаимное недовольство, неумение слышать друг друга, неумение говорить о своих потребностях, иногда пошатнувшиеся отношения в результате измены.
По поводу конфликтов, вернее по поводу неспособности или неумения их решать тоже обращаются часто. Надо отметить, что конфликты - это неотъемлемая часть любых отношений, тем более отношений в период "притирки" друг к другу.

Каковы причины конфликтов в молодых семьях?

Поводом для конфликта может послужить, что угодно, а причина одна - это узнавание друг друга и первые разочарования: что "он/она не такой/ая, как я думал/а". Глаза открываются, люди начинают замечать недостатки друг друга (они есть у всех), но часто оказываются не готовы к ним, не знают, что с ними делать, как адаптироваться, привыкнуть.
Это сложный этап - "конфетно-букетный" период закончился, теперь уже каждый ставит не другого на первое место для себя, а наоборот - появляются работа, друзья, хобби, которым тоже хочется уделять время. Романтика из отношений пропадает, приходится решать бытовые и хозяйственные проблемы (которые молодые, возможно, еще никогда сами и не решали, а только видели, как это делают мамы-папы, и здесь приходится договариваться, что и как делать, возникает необходимость принимать решения - а это всегда сложно).
Кроме того, частая причина конфликтов заключается в том, что каждый из новоиспеченных супругов приносит в новую семью модель отношений семьи родительской, которые, конечно же, просто не могут совпадать. И вот здесь тоже возникает конфликт "а моя мама делает по-другому"... Думаю, что самым оптимальным способом решить именно этот конфликт является выработка своего уникального (третьего) способа "как что-то сделать", который будет удобен молодым супругам и при этом не похож ни на один родительский.
Вообще, умение "строить свою семью" - это и есть залог успешных отношений. Под "строить свою семью" имею в виду, что супруги прикладывают усилия и работают над своими отношениями, договариваются о том, чтобы им двоим было удобно и комфортно друг с другом, а не приносят и пытаются навязывать друг другу модель отношений из собственной родительской семьи - у них должен появится свой способ решать возникающие проблемы с опорой друг на друга, а не оглядкой на то, "а что скажет мама?"...

Чем осложнена первичная адаптация супругов к совместной жизни? Какое период вообще можно считать первичной адаптацией?

Адаптация супругов друг к другу и к совместной жизни осложняется наличием большого количества иллюзий. Например, до свадьбы девушка видит, что ее жених выпивает лишнего, однако, это не останавливает ее от решения выйти за него замуж. Она думает: "Ничего, как только мы поженимся, он перестанет пить - я буду его так любить, что ему алкоголь будет не нужен". Или: "Я его перевоспитаю, смогу поменять". Есть иллюзия, что любовь может поменять человека. Но это не так.
На самом деле, кроме любви в браке нужно еще много чего: это и желание сохранять отношения, умение слушать, слышать и разговаривать друг с другом, терпение и умение идти на компромиссы. Не бывает отношений, которые обходятся без конфликтов, разочарований и проблем. Просто их можно и нужно решать, а не замалчивать.
До брака же мы попадаем во власть иллюзии об идеальных отношениях, в которых не будет места проблемам.
Еще важный фактор, считаю, что мы в большинстве своем не видели в родительских семьях примеров позитивного решения проблем и конфликтов. Мы видим, как правило, кривую модель (например, папу алкоголика и терпящую его маму, либо маму скандалистку и терпеливого, забитого папу). Мы выносим именно такую модель отношений, впитываем ее (хотя и думали, конечно, о том, что в моей семье такого не будет). Мы просто не знаем как правильно, что можно жить и по-другому.
Адаптация первичная, думаю, длится первый год-полтора. А если честно, то мы все время в отношениях должны адаптироваться друг к другу.

Каковы способы разрешения таких конфликтов?

Способ есть только один - умение разговаривать друг с другом, слышать и слушать друг друга, и желание понять друг друга и сохранить отношения. Это значит, что не стоит утаивать свое недовольство из опасения обидеть другого (это недовольство вырастет еще больше и потом прорвется наружу страшным ураганом), а говорить об этих недовольствах, но умеючи - не обижая друг друга. Говорить прямо, честно и открыто, а не намеками, в надежде, что он догадается, а потом обижаться, что не догадался, а значит не любит. (Одна из иллюзий, кстати, как раз про то, что если любит, то должен догадаться, говорить не надо, "сам/а поймет"). Например, хочется сходить в кино, так и сказать: "Давай, пойдем в кино" или "Я хочу сходить в кино". Мужчины не понимают вопроса: "Почему мы никуда не ходим?" - как приглашение куда-то пойти. Они слышат прямой вопрос "почему" и отвечают на него "потому что...". А женщина обижается.
Еще строить отношения и уметь разговаривать друг с другом значит не бояться услышать что-то про себя (о своих недостатках или про то, что партнеру не нравится - мало уделяет внимания, много сморит ТВ и т.д.), быть гибким и по мере необходимости быть готовым идти на компромиссы, меняться.