В прошлой заметке забыла упомянуть про различия между эмоциями и чувствами. Исправляю недочет.

Чувства и эмоции

В бытовой речи чувства и эмоции являются синонимами, но в профессиональной (научной) области мы их различаем. Если вы задумаетесь про различие между чувствами и эмоциями, вы чисто интуитивно можете понять отличия:

Эмоции возникли в процессе эволюции (по Дарвину), как средство, при помощи которого живые существа устанавливают значимость условий для удовлетворения актуальной потребности. Эмоция – краткосрочна, зависит от объстоятельств и ситуации.

Чувство - продукт культурно-исторического развития человека. Оно стабильное, долгосрочное, выражает наше отношение к чему-то или кому-то.

Именно поэтому мы можем в один момент времени испытывать различные, а часто и противоречивые чувства (эмоции). Например, вы разозлились на любимого человека, за то, что он забыл о годовщине. Чувство – любовь – никуда не делось, оно есть, а эмоция – злость, оно про ситуацию, и скоро уляжется. Точно также родители могут рассердиться за что-то на ребенка – это ситуативное, но их любовь к нему в этот момент не исчезает, просто на первый план вышла эмоция, она хоть и краткосрочна, но интенсивна. 

Как проживать эмоции

Итак, зная о компонентах  эмоций, проще понять, что же с ними делать, как проживать. И можно выяснить, на каком уровне происходит сбой (застревание) в проживании эмоций...

Слово "принятие" затерлось и потеряло свой смысл из-за чересчур частого употребления в поп-психологии. Давайте вернём ему смысл и более глубокое (и верное!) понимание.

Так что же такое принятие? И почему его боятся некоторые клиенты? И как «принимать» правильно? Какие действия необходимы для принятия?

Сложности с принятием обусловлены тем, что принятие - это пункт назначения, цель. А вот про шаги, необходимые для достижения этого пункта назначения то ли забывают упомянуть, то ли и сами не знают, как туда попасть (прямо как со светлым будущим- все о нем знают и говорят, но никто не видел). Вот принятие и превратилось в мудреную абстракцию.

Наша психика не любит абстракции, психика любит конкретику.

По сути, принятие – это признание, констатация факта на данный момент времени.  «Да, это так». «Да, проблема есть». Например, любое лечение, как физических, так и психических заболеваний, начинается с понимания наличия этой проблемы. Для зависимых людей - это признание того, что у них есть проблема (с алкоголем, наркотиками, азартными играми, перееданием, работой, отношениями, тратой денег и т.д.)...

Психологами и врачами давно замечено, что пациенты при различных заболеваниях имеют определенные личностные особенности. Чем нам поможет понимание психологических особенностей человека при конкретных проблемах? Тем, что эти выявленные психологические особенности лежат в основе проблем пациента, а значит, могут являться мишенями в процессе психотерапии.

Сегодня хочу рассказать о психологических особенностях пациенток с анорексией. К сожалению, эта проблема встречается сегодня очень часто. Почему «к сожалению»? Потому что расстройства пищевого поведения – это серьезное нарушение психики, которое в случае анорексии без комплексной профессиональной помощи может привести к летальному исходу.

На основе своего профессионального опыта могу сделать некоторые обобщения и выводы о личностных особенностях таких пациенток. Важно отметить, что анорексия чаще всего начинается в переходном возрасте, когда тело девочки меняется, приобретая более округлые, женственные очертания. Как следствие, чаще всего анорексия – это нежелание взрослеть. Фактически - это прямое стремление пациенток уменьшиться, снова стать маленькой, законсервироваться в детском возрасте. У таких пациенток много инфантильных черт, они, как правило, (несмотря на возраст от 12 до 18-20 лет) находятся в симбиотических отношениях с мамой.

Часто испытывают сложности в установлении дружеских отношений, имеют одну, максимум две подруги, и то чаще это подруги через интернет. Боятся показаться неинтересными, скучными, боятся, что их не примут в компанию, не примут за «свою», отвергнут. Поэтому чаще всего они и не предпринимают никаких попыток сблизиться с одноклассниками или найти друзей  по интересам в другом месте...

Страх ошибки

Все знакомы с таким понятием, как перфекционизм. А многие находят симптомы перфекционизма у себя. Перфекционизм неплохое качество. Ведь это стремление сделать все наилучшим образом, стремление к совершенству. Казалось бы, что может быть плохого, когда человек старается довести все до ума. Однако перфекционизм превратился в бич нашего времени, и даже в ругательство во многих ситуациях. Дело в том, что в крайних своих проявлениях перфекционизм блокирует деятельность человека. Еще на подходе к делу, на стадии планирования, перфекционист опасается, что не сможет справиться с делом на отлично, совершит ошибку, не сможет довести его до совершенства. И все время откладывает дело на потом, боясь за него взяться.

Для перфекциониста важен только результат – результат совершенный, других для него не существует. И если он не уверен в конечном идеальном результате, он может даже не взяться за дело. Его повергает в ужас мысль об ошибках, о недостатках, о несовершенстве – для него – это практически равно провалу.

Как становятся перфекционистами?

Перфекционистами часто становятся дети, которых родители в детстве ругали за ошибки, заставляли переписывать домашние задания до тех пор, пока не получалось идеально, требовали учиться на отлично, а при получении хороших оценок очень разочаровывались. Дети, которые чувствовали на себе много родительских ожиданий. Которых придавило грузом этих неподъемных ожиданий...

В большинстве заметок я так или иначе затрагиваю тему эмоций и чувств. Подумала, что надо бы разобраться с такими фундаментальными и основополагающими процессами, чтобы облегчить задачу и себе, и моим читателям.

Итак, что такое эмоции?

Определений понятия «эмоция», как и различных теорий, и классификаций в науке великое множество. Объясняю простыми словами и с примерами, чтобы было понятно.  Эмоции – это наша сигнальная система, которая сообщает нам о наших отношениях с миром, другими людьми, самим собой и о наших потребностях в кратчайшие сроки и в удобной форме.

Обычно за эмоциями стоят наши потребности.

Например, вы испытываете страх. Скорее всего, что-то напугало вас: вы переходите дорогу на зеленый свет, а на вас, не снижая скорости, несется автомобиль. Страх – сигнал об опасности. Потребность – в поиске и нахождении безопасности, в решении проблемы. Если вы испытываете гнев, скорее всего, кто-то нарушил ваши личные границы: без спроса взял ваши вещи, обидел или оскорбил, отвлекает от важной работы, вторгаясь в рабочее время по пустякам и т.д. Потребность – восстановить справедливость, восстановить баланс, остановить нарушителя – попросить зайти или позвонить позже, ответить на оскорбление или обиду (как это делать конструктивно, буду рассказывать дальше)...

Предательство – это всегда больно и, как правило, неожиданно. Предательство – это не просто разочарование, это намного сильнее и страшнее. Это маленькая смерть. Смерть доверия, смерть отношений.

Почему совершают предательство?

Предательство не обязательно планируют, скорее оно совершается спонтанно, под влиянием ситуации, момента, потому что стало так выгодно. Раньше было выгодно дружить, а теперь выгодно по-другому. Или человек захотел почувствовать свою власть, самоутвердиться за счет другого – и так бывает. Иногда предают из зависти.

Предают и вредят, конечно, близкие. Те, кого мы сами подпустили к себе очень близко, те, кто знает о нас много,  и могут использовать эти знания против нас же: знают наши слабости, уязвимые места, болевые точки…

Как избежать предательства?

Боюсь, что никак. Потому что предательство на совести предателя. Вы в нем абсолютно не виноваты. Вы не подталкивали человека к  предательству, так что и удержать от предательства не можете. Жертва не виновата! У жертвы нет никаких специфических характеристик, а вот у агрессора есть. 

Но можно снизить риск предательства и ущерб от последствий

Дружба проверяется годами. Не подпускайте к себе людей близко слишком быстро. Если человек очень старается сблизиться, буквально рвется в отношения, будьте начеку. В гештальт-терапии уделяется большое внимание, так называемому, преконтакту, -  фазе начала отношений. Она не должна быть слишком стремительной и скомканной. И уж тем более не должна быть пропущена вообще...

Часто бывает, что психологам звонят не сами потенциальные клиенты, а их близкие – родные или друзья. И запрос на изменение близкого человека остается одним из самых частых и актуальных. Звучать он может по-разному: «У моего сына депрессия. Как ему помочь? Вы можете дать совет?»

«У моей подруги деструктивные отношения с мужем. Как помочь ей из этих отношений выбраться?» и т.д.

Как правило, мы  (психологи) в таких случаях спрашиваем «А почему звоните Вы, а не Ваш сын (друг, подруга)? Он (она) сам согласен ходить к психологу? Он считает, что у него есть проблема?»

Чаще всего оказывается, что человек даже не знает о звонке матери (или друга) психологу, и не считает, что с ним что-то не так, его все устраивает так, как есть.

Или может брат звонить и рассказывать про своего непутевого младшего брата, как он достал и родителей, и его в том числе. Уж они его и от армии отмазывали и от тюрьмы спасали. (Спрашивается – зачем?). И вот теперь додумались обратиться к психологу. Но сам проблемный брат не желает куда-то идти и что-то делать, работать над собой.

И это правильно! Ведь проблема-то не у него, проблема есть у них. Это они его спасали, они все время что-то за него делали, а ему ни разу не дали столкнуться с последствиями своих действий или бездействий. И они действительно устали...

Вы вели когда-нибудь дневник? А перечитывали дневниковые записи? Ну, и как впечатление?

Это я тут недавно пересматривала свои старые записи и заметки на компьютере. И была очень удивлена. Много чего я просто забыла, а многое помню по-другому.  

Вообще, мы привыкли доверять своей памяти. А чему еще доверять? Наша память - это единственное свидетельство и подтверждение того, что с нами было раньше. Наша память делает нас теми, кто мы есть сегодня. Но можно ли доверять памяти на 100%? И почему дневниковые записи выглядит порой так странно?

За последние 100 лет ученые сильно продвинулись в исследованиях механизмов работы памяти. И одно из интереснейших открытий касается долговременной памяти (это то, где хранятся наши воспоминания за всю жизнь). Выяснилось, что мы сами можем порождать ложные воспоминания и искажать имеющиеся. Долговременная память становится тем менее надежным хранилищем информации, чем чаще мы извлекаем хранящиеся там воспоминания. То есть, чем чаще мы вспоминаем какое-то событие, тем больше мы его меняем.

Дело  в том, что в долговременной памяти все события, вся информация хранится, так сказать, в сжатом виде. То  есть мы помним основную информацию, основные детали и в момент воспоминания, воспроизведения наш мозг достраивает, дополняет деталями (то есть по сути реконструирует) воспоминания...

Несмотря на то, что выходя замуж или женясь, люди предполагают прожить вместе всю жизнь и даже дают друг другу в этом клятвы, разводы стали делом более чем привычным. Но тем не менее, редко кому удается развестись мирно и тактично по отношению друг к другу и детям.

Дабы предостеречь от наступания на грабли, расскажу о самых распространенных при разводе ошибках.

1. Не сообщать детям о расставании.

Причины и мотивы тут могут быть разными, например чтобы «не травмировать» детей. Или просто один из супругов сам не хочет верить в расставание и живет в иллюзии, что это временно и все скоро наладится. А иногда это происходит из-за того, что родители не знают, как сообщить ребенку/детям о своем расставании.

Тем не менее сделать это необходимо. Дети тонко чувствуют атмосферу в семье и очень внимательно замечают все изменения. Ребенок, живущий в незнании, неопределенности, не находится в счастливом неведении (по мнению родителей), наоборот, ему очень тревожно и страшно. Дети часто в своем воображении рисуют еще более страшные картины, чем то, что происходит на самом деле. Находясь в неведении, но ощущая происходящие изменения и тревогу, ребенок может заболеть.

2. Врать детям.

Еще один распространенный вариант – это ложь...