"Право на "лево", или синдром Казановы

8 917 939 59 99

Кабинет психолога Яны Кариной г. Казань

16-05-2012, 14:39

12497

"Право на "лево", или синдром Казановы

Категория: Точка зрения

Комментарий психолога к сюжету «Синдром Казановы»
для программы «Доброе утро», ТНВ
Идея сюжета и вопросы Айгуль Мутыгуллиной

Гулящий мужчина или муж, пожалуй, это кошмар для любой женщины. Синдром Казановы - что это? Откуда он берется? Как распознать такого "ловеласа" и не попасться в расставленные сети? Будем разбираться сейчас.

1. Синдром Казановы у мужчин - что это? Отчего он появляется? Люди какого склада характера, темперамента склонны к такому проявлению?

"Право на "лево", или синдром Казановы

В таком популярном понимании – это повышенная «любвеобильность» у мужчин, возможны варианты: частые походы на сторону, смена партнерш или параллельные отношения.

По поводу склада характера, темперамента или причин появления однозначно сказать невозможно, все-таки человеческая психика слишком сложна, чтобы подогнать ее под какую-то схему.
Но все-таки можно сказать, что здесь играют роль несколько факторов. Во-первых, множество специалистов (биологов, генетиков, антропологов, сексологов, психологов) утверждают, что мужчины – существа полигамные. Т.е. склонность иметь большое количество связей, сексуальных партнеров просто заложено в них природой. Конечно, эта теория – не абсолют и не истина в последней инстанции. Это скорее некоторая естественная природная тенденция, и исключения, конечно, из нее возможны, и они есть. За годы практики я встречала и позитивные примеры верных своим супругам мужчин.

Если же рассуждать о причинах такого поведения с точки зрения психологии, а не биологии, то причин здесь может быть несколько. Я бы выделила следующие:
1) распространенный вариант, когда мужчина начинает гулять после многих лет брака. Здесь и скука и усталость от брака, потеря интереса к прежним отношениям, т.е. поиск новых ощущений, впечатлений, эмоций.
2) нерешенные, накопленные и замалчиваемые проблемы в браке, т.е. попытка сбежать от них, забыть, не решая.
3) желание наверстать упущенное время, страх состариться и желание доказать себе и окружающим, что «я еще ого-го, молодой и активный». Т.е. страхи, тревога, первые признаки старения, увядания, "молодые самцы" – конкуренты - наступают на пятки. Попытка поднять собственную самооценку, вернуть веру в себя.
4) иногда это может быть месть, реакция на измену жены или подруги, т.е. на рану, обиду, которая оказалась слишком сильной и не была прощена.
5) секс, кстати, – это мощная жизнеутверждающая сила. Иногда мужчина, который ищет все новых связей, все новых, свежих ощущений просто бежит от себя, от жизни, от решения (обдумывания) каких-то насущных, жизненных проблем: о смысле собственной жизни, о ее конечности, о ее правильности. Таким образом, он просто может спорить со смертью, с мыслью о своей слабости, о приближающемся конце. Это может показаться странным на первый взгляд, но об этом пишут многие признанные зарубежные специалисты в области экзистенциальной психотерапии.
6) пожалуй, самый сложный, тяжелый вариант – это структура личности. Иногда бывает, что человек просто не может устанавливать прочные, близкие, доверительные отношения с другими людьми. Близкие отношения (в духовном смысле) кажутся им слишком пугающими по разным причинам: страх быть отвергнутым после того, как приблизишься и раскроешься, страх быть поглощенным другим, утратить самого себя в отношениях, страх быть брошенным или просто эмоциональная глухота, невозможность устанавливать привязанность. И тогда для человека вариант коротких (на несколько встреч) отношений кажется самым идеальным, т.к. такие отношения для них безопасны, - они не предполагают душевной близости, открытости, а наоборот, дистанцию, некоторую формальность в отношении друг к другу.
7) пример из родительской семьи. Если мальчик наблюдал, что у отца с матерью стабильные крепкие отношения, вероятность того, что он будет верен жене гораздо выше. Если же он видел отцовские загулы (или же просто чувствовал напряжение между родителями или был свидетелем ухода отца из семьи), то вероятность того, что эта модель отношений уже отложилась у него в сознании и подсознании как нормальная, приемлемая сильно повышает риск загулов или жизни на две семьи.
8) попытка привлечь к себе внимание, крик о помощи.

"Право на "лево", или синдром Казановы

2. Как реагировать жене, если муж заглядывается на других, может, даже изменяет, потом плачет оправдывается, просит прощения, и все по новой начинается?

Тут важно выяснять, единичный ли это случай. Может быть, все произошло без злого умысла (например, он был пьян). Или жена его уличает в измене уже не первый раз? Считаю важным также и длительность его интрижек на стороне, что это: мимолетные связи – секс, ради новых впечатлений, или же это длительные отношения и есть эмоциональная привязанность? Т.е., что толкнуло его на эти отношения: просто недостаток впечатлении, скука? Тогда можно разнообразить отношения супругов, внести в них свежую струю. Или же недостаток чувств, любви, нежности? Тогда супруге стоит задуматься о том, а дает ли она ему необходимое тепло, любовь?

Важно и то, как реагирует провинившийся супруг на открывшуюся правду о своих похождениях: чувствует ли себя виноватым, просит прощения и хочет восстановить отношения, или бравирует этим, унижает, понимает ли, какую рану нанес своему партнеру таким поведением?

Исходя из всего этого, можно делать вывод о возможности восстановления отношений с провинившимся супругом. Можно воспользоваться помощью специалиста, например, сходить вдвоем на консультацию к семейному психологу. Правда, это бывает сложно сделать, т.к. каждому страшно услышать обвинения в свой адрес. Как вариант, обманутой жене сходить на индивидуальную консультацию, чтобы разобраться со своими чувствами, проработать злость, обиду, попытаться простить его или принять решение о возможности продолжения отношений.

"Право на "лево", или синдром Казановы

3. Если муж изменил, и доверие потеряно к нему, есть ли смысл продолжать отношения. Ведь часто женщина не может до конца простить, а мужчина не может постоянно жить с чувством вины?

Да, такие ситуации совсем не редки. Если жена не простила, но продолжает жить с мужем и мучится, тогда надо выяснять мотивы, почему она это делает: из материальных соображений – жить негде, или же ей не хватает смелости и решительности уйти, подать на развод. Могла бы она вообще простить его, совершала ли сама такие поступки?
Обманутой супруге стоит быть честной в первую очередь с собой: готова ли я это терпеть и почему? Согласна ли платить такую цену из-за своих страхов и нерешительности? Что заставляет удерживать меня эти деструктивные и неудовлетворительные отношения, держаться за такого мужа?

Если решение остаться принято осознанно, тогда отношения в общем-то перестают быть проблемой, т.к. человек берет на себя ответственность за них.

Кстати говоря, стоит отметить, что загулы (не только мужа) могут иметь не только разрушительную роль для отношений: иногда любовник (любовница) на стороне стабилизирует пошатнувшийся брак и спасает супругов от развода. Любовница тут не причина – она скорее следствие проблем в браке, сигнал о неполадках в отношениях, а не причина этих неполадок. Просто вскрывшийся факт измены высвечивает и без того имевшиеся проблемы, обостряет их.
И разбираться придется не только с фактом измены, но в первую очередь с причинами, толкнувшими на этот шаг.

Вообще, мужчины редко решаются на радикальный шаг и уходят от жены к любовнице. Любовница – это что-то новое, неизвестное, неопределенное. К ней придется привыкать, налаживать заново быт. Кроме того, она – это источник новых впечатлений, которые перестанут быть таковыми через какое-то (как правило, короткое) время совместной жизни.
А жена, семья – это стабильность, безопасность, налаженный быт и ценность отношений – проведенные бок о бок годы, прожитые радости и горести, когда они были вместе и поддерживали друг друга. Любовница еще не имеет таких заслуг…

Яна Булыгина, психолог, гештальт-терапевт,
Кабинет психологической помощи "Точка опоры"

Распечатать

Режим работы

Поиск

Полезное

Опросы

Самое популярное

8 917 939 59 99

Кабинет психолога Яны Кариной г. Казань

"Право на "лево", или синдром Казановы

Похожие по теме новости: