Почему в какой-то момент в отношениях мы начинаем замечать недостатки партнера?

Категория: Точка зрения

Наверное, вы замечали, что в начальный период романтических отношений все идет естественно "как по маслу" и вроде бы даже усилия прикладывать для того, чтобы все складывалось хорошо, не нужно. Что же происходит потом? Почему в какой-то момент все идет не так, и партнер в отличие от сказок, где лягушка превращается в принцессу, а чудовище в принца, наоборот, из принца вдруг переходит в разряд "чудовищ", а принцесса оказывается "лягушкой"? В чем причина? Это партнер так ловко скрывал от нас свои недостатки? Или это мы сами были настолько слепы? И можно ли что-то с этим сделать, можно ли спасти отношения? Итак, по порядку.

 

Как и почему это происходит?

Недостатки друг друга мы можем начать замечать еще до брака. Как правило, период влюбленности длится от 1 года до 3 лет, можно сказать, что это период «розовых очков», идеализации партнера и отношений.  В это время мы видим  только хорошие качества в своем партнере, не замечаем недостатков, возносим его на пьедестал в некотором смысле. С одной стороны, это обусловлено тем, что мы сами ослеплены чувствами и не хотим замечать недостатки и видеть даже очевидные (особенно другим) сигналы о несовершенстве партнера.  С другой стороны, мы (как женщины, так и мужчины) и сами стараемся показать себя с лучшей стороны и очаровать партнера, и не показываем своих слабостей, вредных привычек, негативных черт характера.  А с третьей стороны, мы еще просто плохо друг друга знаем, нам еще только предстоит узнавать друг о друге много всего.

Здесь действует очень интересный механизм - на профессиональном языке он называется проекцией: мы плохо знаем друг друга (и в этом смысле между нами есть дистанция), и в то же время есть ощущение близости (за счет чувства влюбленности), и мы начинаем приписывать своему партнеру те качества, которые хотели бы в нем видеть (но обладателем которых он может и не являться)  - т.е. происходит такой вот самообман.

Вот именно эти факторы вместе и создают в начале отношений ощущение эйфории и того, что мы наконец-то встретили того единственного и неповторимого (или ту единственную и неповторимую), с которым счастье будет бесконечным.

Но, вполне естественно, что такое состояние эйфории не может длиться вечно, в какой-то момент у нас неизбежно открываются глаза: мы по-настоящему сближаемся, открываемся и узнаем друг друга, и вдруг  возникает неприятное чувство – он не такой, как я думала (или она не такая, как я думал),  - меня обманули! И это может происходить как в браке, так и в длительных отношениях до брака.

Иллюзии тают быстрее там, где люди начинают жить друг с другом, т.к. в этом случае недостатки партнера обнаруживаются быстрее, уже нет возможности постоянно поддерживать «идеальный  фасад». Но в целом,  это происходит через год-два, максимум 3 после знакомства и начала отношений. К этому моменту биохимические процессы, характерные для влюбленности, уже постепенно проходят, и  организм возвращается к нормальному функционированию, а вместе с этим исчезают и «розовые очки», и любимый человек, как и весь мир,  предстает во всей своей простоте – без прикрас.

Вполне понятно, что партнеры после испытанной эйфории совсем не готовы к такому повороту событий и испытывают разочарование в своем выборе. Они не готовы признать того, что другой – это всего лишь человек со своими слабостями, недостатками, которые и делают нас уникальными, интересными людьми, а не идеальными глянцевыми картинками. Здесь хочется  привести цитату из фильма, которая мне очень понравилась, и, несмотря на то, что здесь речь идет о бриллиантах, в полной мере применима к людям: «О бриллианте можно судить  только по его дефектам. Идеальный алмаз был бы просто прозрачным». [1]

Но проявление этих слабостей и недостатков, как правило, означает для нас, что с ними придется что-то делать: привыкать, притираться, принимать или… конфликтовать, протестовать и заявлять  о своем разочаровании и отсутствии у другого права на эти недостатки. И здесь есть только один правильный путь: первый – принятие. Но это сложно, требует от нас усилий, зрелости,  мудрости и душевной работы. Поэтому, к сожалению, часто мы поступаем глупо и  идем именно по второму пути, который ведет в тупик – к разрушению отношений.

 

Как спасти отношения от распада?

Избежать разрушения иллюзий невозможно. В принципе мы должны начать видеть не недостатки, а ЧЕЛОВЕКА - бриллиант (как в приведенной выше метафоре) - во всей его целостности. Проблема, на мой взгляд, заключается не в недостатках, ведь нет ни одного человека, который бы был лишен их. Проблема заключается в том, что когда мы замечаем эти недостатки, мы целиком и полностью фокусируем свое внимание на них и забываем обо всем том хорошем, что есть в нашем партнере или супруге. 

Другая проблема заключается в том, что мы не готовы принять эти недостатки, отнестись к ним терпимо:  ослепление своей гордыней и эгоцентризмом   не позволяет нам понять, что и мы тоже не подарок, но почему-то требуем от другого человека идеальности.

И третья проблема заключается в том, что мы пытаемся переделать другого человека: начинаем его пилить,  критиковать, указывать на его недостатки, в надежде искоренить их, хотя это приводит только к отторжению,  к обиде и к появлению дистанции или даже трещины в отношениях.

Мы воспитаны в культуре, в которой пропагандируется и воспевается именно влюбленность – с ее эйфорией, с ее страстями, а не любовь с терпимостью, принятием и заботой. С одной стороны, это легко понять: для влюбленности характерны бурные страсти, эмоции, волнение – именно об этом пишут стихи и поют песни, именно на этом сюжете основано большинство фильмов и сериалов. С другой стороны, это создает у нас искаженную картину отношений: мы оказываемся не готовы к разрушению иллюзий: к тому, что у партнера окажутся недостатки, к тому, что страсти улягутся, наступят неизбежные будни  и отсюда -  разочарование.

Есть еще один важный момент: раньше отношения мужчины и женщины были строго прописаны, и каждому были предписаны определенные правила поведения (как в рамках религий, так и в рамках культуры). Т.е. и у мужчины и у женщины была отправная точка, при возникновении трудностей и проблем им было на что опереться:  в их отношениях был изначально заложен крепкий фундамент. Сегодня же этого фундамента нет. Стремительно и неизвестно куда меняющийся мир перевернул все с ног на голову: роль мужчины и женщины в обществе изменилась, женщины на полном основании стали конкурировать с мужчинами и даже стали превосходить их даже в исконно мужских профессиях -  и это привело к тому, что мы забыли о своем изначальном предназначении. И когда в отношениях возникают проблемы нам не к чему обратиться: сложившихся устоев и традиций нет. Старые разрушены и забыты, новые еще не созданы или недостаточно опробованы. И получается, что мы оказываемся с возникающими проблемами в полном одиночестве и вынуждены решать их методом собственных проб и ошибок.

Я считаю, что один из самых разрушительных факторов для отношений – это конкуренция. Мужчина и женщина не должны конкурировать между собой дома, в семье. Семья – это не полигон для самоутверждения и реализации собственных амбиций.  Конкурировать и самоутверждаться мы можем на работе, в социуме, в других, не близких отношениях. Для близких отношений это разрушительно, ведь в конкурентных отношениях всегда есть победители и проигравшие, а это порождает чувства обиды, злости, зависти и ревности, которые сначала отдаляют нас друг от друга, а потом делают чужими людьми.

 

[1] Из фильма «Советник» 2013 г.

Яна Карина, психолог, гештальт-терапевт, системный семейный консультант