Продолжая начатую вчера тему про личные границы, хочу предложить  практическое упражнение, которое поможет эти границы выстраивать и поддерживать. Здоровые личные границы зависят от того, насколько хорошо человек себя знает и осознает. Т.е., чем больше мы знаем о себе, чем больше наблюдаем за собой, чем более внимательно и чувствительно относимся к себе, тем лучше у нас обстоят дела с границами. Уверенность в себе связана со здоровыми личными границами и происходит из этого же – из познания себя, саморефлексии: человек не уверен в себе тогда, когда он плохо себя знает. Уверенный человек хорошо знает о своих талантах, способностях, сильных сторонах, но также хорошо он знает и о своих слабостях, недостатках, пробелах в знаниях, например. Он знает, что у него получается хорошо, и в чем он компетентен. Знает и о том, что у него не получается. Поэтому его сложно застать врасплох, сказав «ты такой-то», неважно в хорошем или плохом смысле. Он согласится и с тем, и с другим, для него это не будет сюрпризом: «да, я такой. Ну и что?»  Но знание о себе – это не константа. Поскольку человек не стоит на месте, тем более в наше динамичное время, он все время развивается, меняется, учится, то и знания о себе самом все время подвергаются обновлению.

Поэтому я хочу предложить упражнение, которое поможет в познании себя, в улучшении осознанности, и как следствие повысит уверенность и сделает личные границы здоровее.

В психологии существует несколько понятий, которые обозначают некоторые ограничения, правила, требования. Эти часто мелькающие в популярной психологии понятия – границы и рамки. Попробуем в них разобраться.

Что такое рамки?  Рамки, как правило, ограничивающие, они задаются из-вне. Например, «рамки приличия». То, что задано обществом.

Границы - это я, моя личность, мои потребности, чувства, мысли, желания, мой прошлый жизненный опыт, то, что имеет отношение только ко мне и не связано с другими людьми. У человека могут быть жесткие границы, т.е. человек может быть закрытым  и сильно фильтровать то, что «входит» в него (интроекты, чужие мнения, чужие эмоции, настроение и т.д.), и то, что он выражает наружу (опять же – мнение, размышления, эмоции и пр.). Границы – вещь очень субъективная. У каждого они свои.

И представления о границах существенно различается у разных людей, а уж тем более у представителей разных культур, народов, поколений. Вспомните, как Вас воспитывали Ваши родители или еще лучше бабушки: «надо делиться». И современные дети, подростки, молодежь: «это мое». Мы представители не просто разных поколений, мы представители разных культур – СССР с коллективным хозяйством, планом производства на пятилетку, где один за всех и все за одного, и мы – представители современной России, где в почете конкуренция, индивидуализм и частная собственность...

По разным оценкам ученых, современный человек врет от 4, от 20 или даже от 50 (!) раз в день.

Все мы врем. По-крупному и по мелочи, на работе и дома, близким или даже самим себе. Врем по-разному – улыбаясь, когда на душе муторно, говоря неправду или полуправду, или же просто что-то недоговаривая.

Вежливость в социуме – это тоже форма лжи, которая помогает нам устанавливать, поддерживать и сохранять хорошие отношения. Но это про социум. Часто про чужих и малоинтересных нам людей.

Интервью с редактором казанского свадебного портала Лесей Низаметдиновой про отношения: о том, как их выстраивать правильно, чтобы они были длительными, крепкими и гармоничными

Л.Н.   Каждый из нас – целый мир. И когда встречаются двое людей, постепенно начинаешь осознавать, что встретились не две половинки в одно целое, а два целых, разных человека со своим мировоззрением. Как вы считаете, с чего начинаются первые толчки к непониманию?

Я.К.   Дело в том, что, как Вы правильно заметили, люди начинают осознавать то, что они - два разных человека, именно ПОСТЕПЕННО. Говоря языком  гештальта (гештальт-терапии - направления психотерапии, представителем которого я являюсь) сначала партнеры находятся в слиянии: они как будто действительно сливаются друг с другом, это период  влюбленности, когда двое не различают, где Я, а где Он/Она. У них все на двоих одно, одинаковое: чувства, вкусы, желания. И в это время они, действительно, будто одно целое и как бы дополняют друг друга. Кроме того, для периода влюбленности характерна идеализация партнера и склонность видеть в нем только хорошее, то, что хочется, а все недостатки либо просто не замечаются, либо списываются как незначительные мелочи...

Почему в какой-то момент в отношениях мы начинаем замечать недостатки партнера? Можно ли спасти их от распада?

Наверное, вы замечали, что в начальный период романтических отношений все идет естественно "как по маслу" и вроде бы даже усилия прикладывать для того, чтобы все складывалось хорошо, не нужно. Что же происходит потом? Почему в какой-то момент все идет не так, и партнер в отличие от сказок, где лягушка превращается в принцессу, а чудовище в принца, наоборот, из принца вдруг переходит в разряд "чудовищ", а принцесса оказывается "лягушкой"? В чем причина? Это партнер так ловко скрывал от нас свои недостатки? Или это мы сами были настолько слепы? И можно ли что-то с этим сделать, можно ли спасти отношения?

Итак, по порядку.

Как и почему это происходит?

На самом деле, с точки зрения психологии, все оказывается достаточно просто, сейчас разберемся. Недостатки друг друга мы можем начать замечать еще до брака. Как правило, период влюбленности длится от 1 года до 3 лет, можно сказать, что это период «розовых очков», идеализации партнера и отношений.  В это время мы видим  только хорошие качества в своем партнере, не замечаем недостатков, возносим его на пьедестал в некотором смысле. С одной стороны, это обусловлено тем, что мы сами ослеплены чувствами и не хотим замечать недостатки и видеть даже очевидные (особенно другим) сигналы о несовершенстве партнера.  С другой стороны, мы (как женщины, так и мужчины) и сами стараемся показать себя с лучшей стороны и очаровать партнера, и не показываем своих слабостей, вредных привычек, негативных черт характера.  А с третьей стороны, мы еще просто плохо друг друга знаем, нам еще только предстоит узнавать друг о друге много всего.

Здесь действует очень интересный механизм - на профессиональном языке он называется проекцией: мы плохо знаем друг друга (и в этом смысле между нами есть дистанция), и в то же время есть ощущение близости (за счет чувства влюбленности), и мы начинаем приписывать своему партнеру те качества, которые хотели бы в нем видеть (но обладателем которых он может и не являться)  - т.е. происходит такой вот самообман.

Влияние стресса на человеческий организм

Эту заметку можно было бы назвать "Как появляются психосоматические заболевания", потому что от стрессов страдают все системы и органы человеческого тела. Какие-то больше, какие-то меньше. Иногда один орган может принять удар на себя. Это зависит от разных причин, например, от генетической предрасположенности к какому-то заболеванию, от слабости какого-то органа, или от преобладающей негативной эмоции у человека, например, известно, что печень - это "вместилище" гнева, отвращение связано с желудком и т.д.

Прежде, чем перейти к иллюстрации, стоит начать с определения понятия "стресс". Итак, стресс* (от англ. stress — давление, нажим, напор; гнёт; нагрузка; напряжение) — неспецифическая (т.е. общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз, а также соответствующее состояние нервной системы организма (или организма в целом). В медицине, физиологии, психологии выделяют положительную (эустресс) и отрицательную (дистресс) формы стресса. По характеру воздействия выделяют нервно-психический, тепловой или холодовый, световой и другие стрессы.
Каким бы ни был стресс, «хорошим» или «плохим», эмоциональным или физическим (или тем и другим одновременно), воздействие его на организм имеет общие неспецифические черты.

Думаю, перевод лишним не будет, хотя те, кто знают английский язык, поймут эту схему и без перевода.

Чтобы раскрыть эту тему, начну, пожалуй с главного. Подростковый возраст очень сложен, и это ни для кого не секрет. И сложен подростковый возраст не только для окружающих, для родителей, но и для того, кто его проживает. Про сложности родителей не буду сильно углубляться, это и так понятно: отсутствие взаимопонимания, появившаяся дерзость, резкость, непослушание со стороны еще недавно послушного и воспитанного ребенка.

Важнее другое: сложность для самого подростка заключается в том, что в этом возрасте впервые возникает самосознание, самоосознавание, способность к рефлексии, т.е. думать о том, что я думаю, и о том, что думают обо мне другие. Подростки начинают задаваться вопросами: какой я? как меня воспринимают другие? совпадает ли наше вИдение? Кто я вообще такой? Появляются вопросы о смысле и цели жизни, о своем предназначении и месте в жизни. Кроме того, всё в этом возрасте происходит впервые: и чувства (любви, предательства, ненависти, обиды и конфликты, достижения…), и отношения, и самые разные ситуации. И эти чувства проживаются и ощущаются очень ярко, волнительно. И сложность заключается в том, что ребенок ещё не знает, что делать с чувствами, не умеет их проживать или просто с трудом выдерживает интенсивность этих переживаний.

А еще фокус его внимания смещается с себя любимого и единственного (как было в детстве)  на окружающих, он начинает замечать их, строить с ними отношения, понимает, что у них тоже есть чувства, мысли, цели и т.д. И ему становится важно, какое место он займет в их представлениях, в их жизни, какую оценку, обратную связь от них получит. Поэтому в этом возрасте им так страшно отличаться от сверстников, от окружения, страшно быть белой вороной, а надо быть как все, потому что это означает принятие, а не отвержение.

В этой заметке я постараюсь ответить на наиболее распространенные вопросы, возникающие у потенциальных клиентов и касающиеся семейных проблем.

Как часто молодые семейные пары или же кто-то один из супругов обращаются за помощью?
Каковы причины обращения? Как часто обращаются по поводу конфликтов?
Каковы причины конфликтов в молодых семьях?
Чем осложнена первичная адаптация супругов к совместной жизни? Какое период вообще можно считать первичной адаптацией?
Каковы способы разрешения таких конфликтов?

Кабинет психолога: а что внутри?

Многие задаются вопросом: "Что и кто скрывается за дверью психологического кабинета?"

Этот вопрос вызывает с одной стороны, трепет и страх, с другой, естественное любопытство.

Психолог, конечно, не видит людей насквозь, не умеет читать мысли, но он имеет эффективные инструменты для оказания психологической помощи, а главное, может научить ими пользоваться.

Итак, в этой статье вы найдете ответы на вопросы: что находится за дверью кабинета психолога? почему мы стали заниматься психотерапией? чему можем научить своих клиентов? И еще много чего интересного...