Каталог » art » Страница 3 » Кабинет психологической помощи "Точка Опоры" Казань
  Вернуться наверх

8 917 939 59 99

Кабинет психолога Яны Кариной г. Казань

Скрыть / показать меню
31-05-2021, 23:45
80
0

(Не) держите себя в рамках…

Категория: Точка зрения

В психологии существует несколько понятий, которые обозначают некоторые ограничения, правила, требования. Эти часто мелькающие в популярной психологии понятия – границы и рамки. Попробуем в них разобраться.

Что такое рамки?  Рамки, как правило, ограничивающие, они задаются из-вне. Например, «рамки приличия». То, что задано обществом.

Границы - это я, моя личность, мои потребности, чувства, мысли, желания, мой прошлый жизненный опыт, то, что имеет отношение только ко мне и не связано с другими людьми. У человека могут быть жесткие границы, т.е. человек может быть закрытым  и сильно фильтровать то, что «входит» в него (интроекты, чужие мнения, чужие эмоции, настроение и т.д.), и то, что он выражает наружу (опять же – мнение, размышления, эмоции и пр.). Границы – вещь очень субъективная. У каждого они свои.

И представления о границах существенно различается у разных людей, а уж тем более у представителей разных культур, народов, поколений. Вспомните, как Вас воспитывали Ваши родители или еще лучше бабушки: «надо делиться». И современные дети, подростки, молодежь: «это мое». Мы представители не просто разных поколений, мы представители разных культур – СССР с коллективным хозяйством, планом производства на пятилетку, где один за всех и все за одного, и мы – представители современной России, где в почете конкуренция, индивидуализм и частная собственность...

5-06-2021, 10:23
83
0

С больной головы на здоровую: о мигренях

Категория: Точка зрения

Сегодня хочу рассказать об очень распространенной проблеме – о головных болях и мигренях. Головная боль – это типичное проявление психосоматики. Наверняка, многие замечали, что голова может заболеть от излишнего напряжения, от размышлений над какой-то проблемой, от переживаний и прочего. Действительно, головная боль – это спутник определенных ситуаций и определенного типа людей: перфекционистов, амбициозных трудоголиков, не умеющих расслабляться и отдыхать.

Не зря в медицине даже есть специальных диагноз – головная боль напряжения. Очень верно подмечено – этот тип головной боли часто встречается у напряженных людей, которые не умеют расслабляться и отдыхать или в силу обстоятельств, не имеющих возможности расслабиться из-за перегруженности на работе например. К головным болям часто предрасполагает многозадачность: у человека две работы, несколько параллельных проектов, которые он ведет, или собственный бизнес и работа по найму, которые приходится сочетать, да, и семье или личные отношениям тоже надо уделять время и внимание. Надо заметить, что наш мозг физиологически не приспособлен к многозадачности. Мозг может работать в режиме «одна задача в одну единицу времени». Все те посулы и обещания «инфоцыган» научить быть продуктивным и делать несколько задач одновременно абсолютно нереальны и невыполнимы – такова наша человеческая природа и физиология, с ней не поспоришь. Жизнь и работа в режиме многозадачности на самом деле очень истощают наши психические, а затем и физические ресурсы. Именно поэтому в наше время просто эпидемия профессиональных и эмоциональных выгораний.

 

1-06-2021, 22:52
88
0

Упражнение на осознавание себя

Категория: Точка зрения

Продолжая начатую вчера тему про личные границы, хочу предложить  практическое упражнение, которое поможет эти границы выстраивать и поддерживать. Здоровые личные границы зависят от того, насколько хорошо человек себя знает и осознает. Т.е., чем больше мы знаем о себе, чем больше наблюдаем за собой, чем более внимательно и чувствительно относимся к себе, тем лучше у нас обстоят дела с границами. Уверенность в себе связана со здоровыми личными границами и происходит из этого же – из познания себя, саморефлексии: человек не уверен в себе тогда, когда он плохо себя знает. Уверенный человек хорошо знает о своих талантах, способностях, сильных сторонах, но также хорошо он знает и о своих слабостях, недостатках, пробелах в знаниях, например. Он знает, что у него получается хорошо, и в чем он компетентен. Знает и о том, что у него не получается. Поэтому его сложно застать врасплох, сказав «ты такой-то», неважно в хорошем или плохом смысле. Он согласится и с тем, и с другим, для него это не будет сюрпризом: «да, я такой. Ну и что?»  Но знание о себе – это не константа. Поскольку человек не стоит на месте, тем более в наше динамичное время, он все время развивается, меняется, учится, то и знания о себе самом все время подвергаются обновлению.

Поэтому я хочу предложить упражнение, которое поможет в познании себя, в улучшении осознанности, и как следствие повысит уверенность и сделает личные границы здоровее.

 

4-06-2021, 15:27
89
0

В здоровом теле - здоровый дух. Или наоборот?..

Категория: Точка зрения

Болезни тела – это крик нашей души о помощи. Те, кто знают, что такое психосоматика, хорошо поймут, о чем речь и даже легко согласятся со мной.  Те, кто такого понятия еще не слышал (с таким понятием еще не встречался), скорее всего, тоже согласятся после ознакомления с термином и некоторых размышлений.

Краткая справка: психосоматика (психосоматическая медицина) – это раздел медицины, который находится на стыке медицины и психологии и изучает связь между физическим здоровьем и психическим состоянием человека (а именно эмоциями, установками и отношением человека к различным ситуациям). В английском есть термин «mind-body connection».

Вспомните, случалось ли Вам заболеть после испытанного сильного стресса? Может быть, болел живот, когда переволновались перед экзаменом или важным собеседованием/переговорами? А может быть, от долгих размышлений над какой-то личной или профессиональной проблемой заболевала голова? Или может быть, ребенок заболевал перед важной контрольной/экзаменом? Или болел, когда отношения с одноклассниками или учителями становились конфликтными и наряженными? А может, такое случалось и с Вами…

Если похожие ситуации происходили с Вами или Вашими близкими, детьми, это и есть самые красноречивые примеры психосоматики.

Важно! Психосоматика, хоть и провоцируется психогенными факторами, стрессом, означает реальное страдание человека. Это не симулирование симптомов!..

 

18-01-2012, 02:05
171
0

Эффективность психотерапии

Категория: Информация

Часто клиенты заранее (иногда еще по телефону) требуют неких гарантий, гарантий успеха, решения своей проблемы.
И это действительно важный и сложный вопрос, который имеет право на ответ. Поэтому, постараюсь осветить его как можно подробнее.
Вопрос сложный не потому, что прохождение курса терапии не решит, или, как минимум не облегчит состояние клиента, но потому, что ответ на него зависит не только и не столько от терапевта.
Эта заметка как раз для того, чтобы предупредить и прояснить возможные вопросы.
Итак, из чего же складывается результат терапии? От чего (и от кого) зависит успешность этого процесса?
В моем представлении (которое сложилось на основании моего опыта) есть несколько факторов, которые влияют на результат. Кто-то из коллег назовет больше, кто-то меньше. С моим списком можно поспорить или не согласиться, или расположить их в другом порядке. Еще раз подчеркну - это весьма субъективная точка зрения...

6-08-2016, 00:56
1189
0

Критерии гармоничного брака

Категория: Точка зрения

Гармоничность брака, в первую очередь, определяется самими супругами - тем, насколько двоим комфортно друг с другом в этих отношениях.  Еще важны взаимное уважение, принятие и понимание. Ну и интересный, с моей точки зрения, критерий – это возможность развиваться в отношениях. Я уверена, что гармоничный брак невозможен без развития. Если люди каким-то образом мешают друг другу, давят, задерживают рост и развитие (тоже один из видов конкуренции), то это уже негармоничный брак. Развитие необходимо для того, чтобы партнеры продолжали быть интересными друг для друга, не наскучивали друг другу, чтобы не появилось ощущения прочитанной (или хуже – зачитанной до дыр) книги. Если люди развиваются, наполняются все время чем-то новым и делятся этим друг с другом,  то ощущение новизны не исчезнет и не будет желания искать эту новизну где-то на стороне.

С точки зрения гештальт-терапии, гармоничные отношения – это те отношения, где уважаются и не нарушаются границы другого человека. Это отношения не как во время влюбленности: когда, говоря профессиональным языком, мы находимся в слиянии, где мы не чувствуем разницу и не замечаем границ. Помните, как в песне «Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам» - это и есть слияние.  Наоборот, гармоничные отношения – это отношения  двух зрелых и целостных личностей, которые видят, что они разные, но уважают и ценят эту разницу.

 

7-03-2013, 18:31
1563
0

Ложь в семейных отношениях

Категория: Точка зрения

Ложь в семейных отношениях

Ложь во благо - благо во лжи.



По разным оценкам ученых, современный человек врет от 4, от 20 или даже от 50 (!) раз в день.

Все мы врем. По-крупному и по мелочи, на работе и дома, близким или даже самим себе. Врем по-разному – улыбаясь, когда на душе муторно, говоря неправду или полуправду, или же просто что-то недоговаривая.

Вежливость в социуме – это тоже форма лжи, которая помогает нам устанавливать, поддерживать и сохранять хорошие отношения. Но это про социум. Часто про чужих и малоинтересных нам людей.

2-08-2016, 18:25
1734
0

Половинки целого? Разговор про отношения

Категория: Точка зрения

Интервью с редактором казанского свадебного портала Лесей Низаметдиновой про отношения: о том, как их выстраивать правильно, чтобы они были длительными, крепкими и гармоничными

Л.Н.   Каждый из нас – целый мир. И когда встречаются двое людей, постепенно начинаешь осознавать, что встретились не две половинки в одно целое, а два целых, разных человека со своим мировоззрением. Как вы считаете, с чего начинаются первые толчки к непониманию?

Я.К.   Дело в том, что, как Вы правильно заметили, люди начинают осознавать то, что они - два разных человека, именно ПОСТЕПЕННО. Говоря языком  гештальта (гештальт-терапии - направления психотерапии, представителем которого я являюсь) сначала партнеры находятся в слиянии: они как будто действительно сливаются друг с другом, это период  влюбленности, когда двое не различают, где Я, а где Он/Она. У них все на двоих одно, одинаковое: чувства, вкусы, желания. И в это время они, действительно, будто одно целое и как бы дополняют друг друга. Кроме того, для периода влюбленности характерна идеализация партнера и склонность видеть в нем только хорошее, то, что хочется, а все недостатки либо просто не замечаются, либо списываются как незначительные мелочи...

6-08-2016, 00:53
1793
0

Почему в какой-то момент в отношениях мы начинаем замечать недостатки партнера?

Категория: Точка зрения

 

Почему в какой-то момент в отношениях мы начинаем замечать недостатки партнера? Можно ли спасти их от распада?

Наверное, вы замечали, что в начальный период романтических отношений все идет естественно "как по маслу" и вроде бы даже усилия прикладывать для того, чтобы все складывалось хорошо, не нужно. Что же происходит потом? Почему в какой-то момент все идет не так, и партнер в отличие от сказок, где лягушка превращается в принцессу, а чудовище в принца, наоборот, из принца вдруг переходит в разряд "чудовищ", а принцесса оказывается "лягушкой"? В чем причина? Это партнер так ловко скрывал от нас свои недостатки? Или это мы сами были настолько слепы? И можно ли что-то с этим сделать, можно ли спасти отношения?

Итак, по порядку.

 

Как и почему это происходит?

На самом деле, с точки зрения психологии, все оказывается достаточно просто, сейчас разберемся. Недостатки друг друга мы можем начать замечать еще до брака. Как правило, период влюбленности длится от 1 года до 3 лет, можно сказать, что это период «розовых очков», идеализации партнера и отношений.  В это время мы видим  только хорошие качества в своем партнере, не замечаем недостатков, возносим его на пьедестал в некотором смысле. С одной стороны, это обусловлено тем, что мы сами ослеплены чувствами и не хотим замечать недостатки и видеть даже очевидные (особенно другим) сигналы о несовершенстве партнера.  С другой стороны, мы (как женщины, так и мужчины) и сами стараемся показать себя с лучшей стороны и очаровать партнера, и не показываем своих слабостей, вредных привычек, негативных черт характера.  А с третьей стороны, мы еще просто плохо друг друга знаем, нам еще только предстоит узнавать друг о друге много всего.

Здесь действует очень интересный механизм - на профессиональном языке он называется проекцией: мы плохо знаем друг друга (и в этом смысле между нами есть дистанция), и в то же время есть ощущение близости (за счет чувства влюбленности), и мы начинаем приписывать своему партнеру те качества, которые хотели бы в нем видеть (но обладателем которых он может и не являться)  - т.е. происходит такой вот самообман.

 

2-08-2016, 21:08
2567
0

Подросток: как выжить в конфликтной семье?

Категория: Точка зрения

Чтобы раскрыть эту тему, начну, пожалуй с главного. Подростковый возраст очень сложен, и это ни для кого не секрет. И сложен подростковый возраст не только для окружающих, для родителей, но и для того, кто его проживает. Про сложности родителей не буду сильно углубляться, это и так понятно: отсутствие взаимопонимания, появившаяся дерзость, резкость, непослушание со стороны еще недавно послушного и воспитанного ребенка.

Важнее другое: сложность для самого подростка заключается в том, что в этом возрасте впервые возникает самосознание, самоосознавание, способность к рефлексии, т.е. думать о том, что я думаю, и о том, что думают обо мне другие. Подростки начинают задаваться вопросами: какой я? как меня воспринимают другие? совпадает ли наше вИдение? Кто я вообще такой? Появляются вопросы о смысле и цели жизни, о своем предназначении и месте в жизни. Кроме того, всё в этом возрасте происходит впервые: и чувства (любви, предательства, ненависти, обиды и конфликты, достижения…), и отношения, и самые разные ситуации. И эти чувства проживаются и ощущаются очень ярко, волнительно. И сложность заключается в том, что ребенок ещё не знает, что делать с чувствами, не умеет их проживать или просто с трудом выдерживает интенсивность этих переживаний.

А еще фокус его внимания смещается с себя любимого и единственного (как было в детстве)  на окружающих, он начинает замечать их, строить с ними отношения, понимает, что у них тоже есть чувства, мысли, цели и т.д. И ему становится важно, какое место он займет в их представлениях, в их жизни, какую оценку, обратную связь от них получит. Поэтому в этом возрасте им так страшно отличаться от сверстников, от окружения, страшно быть белой вороной, а надо быть как все, потому что это означает принятие, а не отвержение.

<< Ранее | 1 2 3 4 5 6 | Далее >>

Вход в админ-панель

Впервые на нашем сайте? - Зарегистрируйтесь!
Потеряли пароль? - Легко восстановим!
Интернет-магазины Республика Татарстан - Каталог сайтов

Деловой портал Казани Каталог сайтов :: Развлекательный портал iTotal.RU

в справочнике ПСИХОЛОГИ РОССИИ Каталог сайтов yandex-top10.com Яндекс-TOP10 Каталог сайтов servisseo.ru быстрая индексация, подъём ТИЦ Медицина и фармацевтика - белый каталог медицинских сайтов

MyMed Tatarstan.Net - все сайты Татарстана